Simpatica serata,

gente nuova,

talmente nuova

che ho sentito dire:

ma Naadirah che non usa il voice

sarà mica un uomo?

ORGOGLIOSA DI FAR PARTE DELLA CASA DI FURIO!

Lo leggerai tutti i giorni.

Lo celebrerai.

Lo copierai.

Sarà il tuo chiodo fisso.

Anche ora che lo stai leggendo, pensa.

(soprattutto se donna italiana)

http://blog.libero.it/naadirahgraves/

Naadirah Graves!

ORGOGLIOSA di far parte...

di far parte...

di far ...

(che ce scrivo?)

:P

Prendi tesò..

Mi manchi.

Ricordo ancora quando ci siamo incontrati, ti spiavo da lontano. E' bastato guardarci negli occhi per capire che la terza dimensione era appena iniziata.

Sei il ragazzo d'Oro che non mi aspettavo più.
Sei la sincerità, l'onestà che si ha vero se stessi prima di tutto.
Le tue analisi mi hanno sempre aperto gli occhi e la mente per poi ispirarmi.
Sei bello, sei luminoso. La tua luce viene da dentro.

Mi piace come mi accarezzi la mattina, come ti trattieni per non sembrare troppo "appiccicoso" (parole tue), come mi prendi e mi fai tua, e come ci perdiamo nel nostro paradiso.
Mi piacciono i lunghi discorsi dopo un film.
Mi piace che non abbiamo mai litigato.

Mi piacciono le tue critiche.
Il tuo sforzo di starmi dietro.
La tua enorme pazienza.
Il tuo "ti amo" nei momenti più inaspettati.

Mi piace la tua anima.
Sei coraggioso, altro che "senza palle", chi lo dice non ti ha mai voluto conoscere veramente..
Sei l'animo più coraggioso che io conosca
perchè non scappi, affronti tutto a testa alta.
Soprattutto i tuoi lati deboli.

Mi piace quando siamo in silenzio.
A volte è davvero emozionante.
E quando cantiamo come ebeti.
Quando ti chiedo mille volte di ripetermi una canzone napoletana.
E tu sbuffi ma poi lo fai..

Mi piace quando mi prendi in giro.
Quando mi imiti.
E quando io mi vendico.
Quando mi dici che sono stupenda (per farti perdonare ??)

I nostri piccoli giochi sono appena iniziati.

Mi manchi, vieni presto...

Altrimenti non la smetto di scrivere sul blog.

Tua

...

Dopo averlo prestato ad una mia cara amica, è di nuovo tra le mie mani,

"Diario di una webcamgirl", Helen.

Una ragazza che senza peli sulla lingua descrive il mondo delle webcam a pagamento, e con cui ho avuto anche il piacere di confrontarmi riguardo episodi di ipocrisia che ci hanno accomunate :)

"Nessuna moglie, compagna o fidanzata potrà mai scoprire, a meno che siano vere e proprie 007 in erba, se il proprio uomo nasconde nell' armadio qualche scheletro virtuale. Quasi la totalità dei clienti dei siti di camgirl sono sentimentalmente impegnati e lo dicono apertamente senza farne mistero.
Se il vostro compagno settimanalmente ritarda soffermandosi più del previsto in ufficio, fatevi cogliere almeno dal tarlo del dubbio: o ha un'amante o è un frequentatore abituale di chat.
Porgete inoltre l'attenzione quando andate a letto e lui rimane alzato. Fatevi un giro ogni tanto con la scusa di bere un sorso d'acqua. Potreste avere delle sorprese. Se non lo trovate davanti alla tv, ma a smanettare davanti al pc, state pur certe che non sta leggendo le notizie sportive o le prime pagine dei giornali. O come dico io porneggia, cioè si fa i giretti sui siti per adulti oppure ha appena chiuso di gran fretta un pvt. Guardatevi sempre attorno e se vedete che ultimamente è passato dal classico fazzoletto a quelli di carta, con la scusa che sono più comodi diffidate: la comodità è direttamente proporzionale al loro utilizzo: qui pippa ci cova...
A me è capitato diverse volte di vedermi chiudere in faccia un pvt d’improvviso e al loro ritorno la giustificazione era sempre la stessa: “Cazzo mia moglie!”.
Se ultimamente li vedete cambiati, con il sorriso stampato sulle labbra è anche merito nostro, perché proprio grazie al nostro pronto intervento abbiamo contribuito non solo a rendere la loro vita sessuale migliore ma anche la vostra quotidianità più serena. Se prima avevano l'abitudine di chiedervi cose strane e a voi veniva una gran rabbia, perché ad una certa età il "famolo strano" non è cosa da nobildonne, ed oggi se ne stanno buoni sulle loro senza osare richieste strane e gli basta settimanalmente una divaricazione di gambe, voi sotto e lui sopra, non allarmatevi! Perché a certe cose da oggi ci pensiamo noi.
Siamo qui per questo, per realizzare le loro fantasie. Perché se un uomo ha un desiderio già fa fatica a parlarvene. Se poi conoscendovi, sa già la vostra risposta, la domanda che deve farvela a fare?
Meglio dunque ripiegare sul fai da te…e ce ne sono più di quanti crediate.
Ho conosciuto un sacco di uomini che venivano con me in privato che mi dicevano:
“meglio una bella sega che una scopata fatta male”.
Allora ingenuamente io domandavo:
“E con tua moglie come va”, e tutti rispondevano nello stesso modo:
“Appunto: meglio una bella sega”.
Ecco perché si aggirano tutti quanti per i meandri più torbidi della rete in cerca di un sito internet di camgirl e quando lo trovano si iscrivono e vai di mano!
Noi non siamo nocive. Siamo l’antidoto dei vostri mali!
I vostri uomini ci raggiungono con la facilità di un click:
ci guardano...
ci studiano....
ci parlano...
si confessano...
si dichiarano...
si sfogano....
talvolta si innamorano...
e poi si segano....
Però una volta disseminato il seme della discordia chiudono e ritornano a casa da voi...."

Apprezzato dalla sottoscritta non solo per il modo splendidamente diretto di dire la propria opinione, ma anche per quella storia interiore che Helen vive dall'inizio alla fine del libro, una sorta di crescita paradossalmente spirituale. Il rafforzamento della propria anima che tante volte ha sanguinato.

Brava Helen, con te e le tue colleghe parlare di questo mondo è come respirare aria di libertà.

Il blog:

http://www.diariodiunawebcamgirl.splinder.com/

"I clienti sono quattro sfigati che devono cacciar soldi per vedere un pezzo di *omissis* attraverso una cam"

Che mi tocca leggere..

Proprio da quel tipo di uomo che gira nelle chat, e che, non so se avete presente, sono anni che frequenta le messaggerie per "cuccare" (e poi si parla di sfigati).

Quel tipo di uomo che vi ha fatto sedere su un seggiolone, e vi ha imboccato, cucchiaio dopo cucchiaio, di bei paroloni sulla vita e sul dolore e sull'amore che vince tutto. Che ha rispolverato vecchi libri di scuola per ammaliare con la propria onniscienza. Che è venuto nel vostro letto, ha sporcato le vostre lenzuola di sudore, per poi dirvi: "Ma che avevi capito? è solo attrazione fisica..". Insomma, vi ha trattato bene o male come troie semplicemente pagandovi con delle parole invece che col soldo.

Ma come sono bravi a usare quel dito indice.. Vi hanno infilzato un coltello nel cuore e pretendono di venirne fuori con la fedina penale pulita. Ah già, li avete "tartassati" di telefonate. Li avete "nauseati" di messaggi. Magari qualcuno, ma per le loro penne di pavone è già tanto, e guardate come camminano soddisfatti. Ora contano qualcosa nella vita.

E sparano addosso ai clienti che pagano per una webcam ma che almeno non dicono cazzate. Sparano addosso a te che ti vendi. Meglio la prostituta reale, che deve darsi da fare per sopravvivere. Che mi tocca sentire.

Soprattutto da coloro che mi hanno raccontato:

"Sai da ragazzo sono andato a puttane con gli amici"..

Piccola dimenticanza, suvvia.

Perdoniamo e andiamo avanti.

"Il problema di Internet è che la gente è libera di impazzire poiché nella vita reale non può permettersi di farlo" (N. G.)

Immagine: Invidia, M. Donizetti

      Sposerei…

Sposerei Raffaele perché andare contro non mi conviene

Sposerei Pasquale per non finire all’ospedale

Sposerei Gabriele perché mi piace leccargli il sedere

Sposerei Gianni per spiare nei suoi panni

Sposerei Gianluca perché non mi ha mai dato buca

Sposerei Immacolata perché sa far bene la sviolinata

Sposerei Catello perché ce l’ha grosso e bello

Sposerei l’operatore culturale perché a me non ha fatto mai male..

N. Mostro, avrei una domanda per lei..

M. Mi dica, signorina Graves..

N. Come mai i personaggi che mi hanno accusato di aver editato certe cose e di non avere le palle di tenerle pubbliche si sono auto-editate tutte assieme per una questione nuova?

M. Non c'è risposta, signorina Graves, si faccia una grassa risata..

N. AHAHAHAHAHAHAH

M. Ecco, buona giornata a lei.

N. Buona giornata, Mostro.

Che musica produce il vostro violino?